Mujo nije video Hasu mesecima i reši on da poseti starog druga. Dođe Mujo do Hasine kuće, kad tamo velika kapija i ogromno dvorište. On, sav zbunjen, pita neke ljude na kapiji gde je Haso i oni mu kažu da pođe samo pravo. Uđe on unutra i kroz ogromno dvorište dolazi do vrata velelepne vile... I dalje zbunjen pita nekoga gde je Haso i oni mu kažu da je unutra. Prođe on kroz dnevnu sobu i upute ga da nastavi pravo kroz hodnik, pa prođe kroz
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore, šta mi je?"
A doktor æe
24 èasa poslovnog èoveka
Tata Ciga uèi malog Cigu da oduzima:-Sine bre, kako ne shvataš. Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?A mali Ciga æe:- Imaš jabuke???
Ušao tip u restoran, doðe konobar i pita ga šta želi, a tip æe: Ja bih ono što jede onaj gospodin.Za par minuta, vraæa se konobar sa modricom na oku i kaže: Žao mi je, ne da...
Pilot Swissaira se obraæa kontroli leta Crne Gore:"Poštovani, molim dozvolu za prelet kroz vaš vazdušni prostor..."Kontrola leta: "Molim ponovite..."Pilot: "Ma nema veze..."
Prolazi petao pored grill-a,
gleda dve kokoške kako se peku:
"Sta je ženske, solarijum, a?
Srušio se avion i preživeli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala. Lutaju po džungli i pojedu ih krokodili. Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaže onaj sto je pojeo Lalu
Odvela žena svog muža, pandura, na ruèak u restoran. Panduru je ruèak prijao, a posle ruèka žena mu kaže:- Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.- Užas! Zar i kompot?!
Deset slepih miševa visi nadole, samo jedan stoji uspravno. Šta mu je? -Pao je u nesvest.
Rešila "Koka-Kola" da još više poveæa promet, pa uprava ode u crkvu do popa i pitaju ga:- Pope, da li može u molitvi umesto onog "Daj nam, Bože, hleb naš nasušni" da bude "Daj nam, Bože, Koka-Kolu našu nasušnu"?Pop zbunjen, ali odluèi da ih uputi dalje:- Pa ne znam... Morate da pitate Svetog Petra.Otišli oni do Svetog Petra, objasne mu u èemu je stvar i pitaju ga da izmeni molitvu. Sveti Petar kaže:- Moraæete vi Bo
Ulazeæi u želudac, Vinjak se izvinjava sarmi:- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, baš smo nazdravili Savi.- Ništa, ništa. - odgovara Sarma.Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poèe i on da se izvinjavajer su opet nazdravili Savi. Posle pet-šest ovakvih zdravica, i Sarmapostade radoznala, te reèe:- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.
1 
